Ein WITZ.......von FanbertA3

    Atze steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein." "Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus" "Weiter?" "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

    Fachgeschaeft fuer Ehemaenner
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    In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kuerzlich Fachgeschaefte fuer Ehemaenner eroeffnet, in dem sich Frauen neue Ehemaenner aussuchen koennen.

    Am Eingang haengt eine Anleitung die die Regeln erklaert, nach denen hier eingekauft werden kann:
    "Das Geschaeft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Maennern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

    Sie koennen sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie koennen ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie koennen aber nicht zurueck auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

    Eine Frau geht ins Geschaeft um sich einen Mann zu suchen.
    Im 1. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit.
    Im 2. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit und moegen Kinder.
    Im 3. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder und sehen gut aus.
    "Wow", denkt die Frau, fuehlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest:
    Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
    "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
    Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

    Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
    Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Maenner, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmoeglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

    Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschaeft fuer Ehemaenner. Auf Wiedersehen.


    Fachgeschaeft fuer Ehefrauen
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    Gegenueber hat ein Fachgeschaeft fuer Ehefrauen eroeffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
    Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und kochen können.
    Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ... .

    Da steht ja auch nicht, das alle Frauen bis nach ganz oben gehen ;)

    Nur das die Männer es nicht nach oben schaffen! :D

    Mein gutes Stück:
    A3 1.9 [lexicon]TDI[/lexicon] Ambiente mit ein paar zusätzlichen Sachen, die das Fahren noch angenehmer machen - ist Vergangenheit.

    Die Gegenwart heißt A3 8V 2.0 [lexicon]TDI[/lexicon] clean Diesel (150PS) mit ne Menge Schnickes. :D - auch Vergangeheit
    Die Zukunft ist elektrisch. Ich übe schonmal mit einem Q3 45 Sportback TFSIe. Zu Hause nur elektrisch. Unterwegs gemischt - wenn möglich. Dann gibt es auch Spaß mit den 245PS.

    [size=18][font='Arial, Helvetica, sans-serif']Moderator der besten Audi-Community der Welt![/font][/size]

    Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen.
    Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen leider nicht möglich sei, den Draht zu vermessen.

    Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan! Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück- mit dem gleichen Brief!

    Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: " DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.

    Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: " Also, v`rmessa hen mr`n. Was solla mr jetzt no macha? A Loch durchbohra oder a Gwend druf schneida?"

    Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.

    Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen, Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten, und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.

    Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

    Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten, mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit, erreicht hat.

    Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen.

    Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

    Ich geh dann mal Bier holen...

    :D :D

    Das klingt logisch... PROST! horn
    :D :D

    Mein gutes Stück:
    A3 1.9 [lexicon]TDI[/lexicon] Ambiente mit ein paar zusätzlichen Sachen, die das Fahren noch angenehmer machen - ist Vergangenheit.

    Die Gegenwart heißt A3 8V 2.0 [lexicon]TDI[/lexicon] clean Diesel (150PS) mit ne Menge Schnickes. :D - auch Vergangeheit
    Die Zukunft ist elektrisch. Ich übe schonmal mit einem Q3 45 Sportback TFSIe. Zu Hause nur elektrisch. Unterwegs gemischt - wenn möglich. Dann gibt es auch Spaß mit den 245PS.

    [size=18][font='Arial, Helvetica, sans-serif']Moderator der besten Audi-Community der Welt![/font][/size]

    Tomaten

    Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

    Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

    Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

    Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

    "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

    Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

    Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

    Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

    " Wer war diese Schlampe?"

    Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"

    Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

    Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

    "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

    Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

    Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:

    " Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

    Banker: "Das war seine Geliebte!"

    Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
    Überzeugung:

    "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

    Künstler und Frauen arbeiten daran, den Knoten der Dinge immer wieder neu zu knüpfen.
    Friedrich Nietzsche

    Die größte militärische Leistung des Jahrhunderts ist meine Ehe.
    Friedrich Dürrenmatt

    Manche Männer, von denen man denkt, sie seien längst tot, sind bloß verheiratet.
    Peter Sellers

    Liebe ist eine vorübergehende Geisteskrankheit, die durch Heirat heilbar ist.
    Ambrose Bierce

    Die Frauen sind so unberechenbar, dass man sich nicht einmal auf das Gegenteil dessen verlassen kann, was sie sagen.
    Sir Peter Ustinov

    Manch einer sucht nach Liebe und vergisst, dass er ein weib zu hause hat.
    Spohie La Roche

    Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte.
    Woody Allen

    Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
    Aristoteles

    Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause
    zwischen zwei Wünschen.
    Mario Adorf

    Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
    Samuel Beckett

    Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
    Humphrey Bogart

    Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
    Bukowski

    Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
    Enriyeu Castaldo

    Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
    Maurice Chevalier

    Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
    Johannes Cotta

    Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die
    intelligenten und die Mehrheit.
    Rainer Werner Fassbinder

    Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
    W.C. Fields

    Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums derweiblichen Seele nicht zu beantworten vermag,
    lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?'
    Sigmund Freud

    Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
    Bob Hope

    Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
    irisches Sprichwort

    Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
    Oskar Lafontaine

    Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die
    Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
    Rosa Luxenburg

    Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
    Jacques Marchand

    Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
    Menander

    Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
    John Milton

    Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
    Thomas Niederreuther

    Alle Frauen sind Prostituierte, außer unserer Mutter und der Frau, die wir im Augenblick lieben. Die tugendhaften Frauen sind so sporadische Fälle wie die Ausgemusterten und die Fahnenflüchtigen.
    Pitigrilli

    Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets
    gleichen Vergnügen.
    Marcel Proust

    Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
    Helen Rowland

    Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
    Saki

    Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
    Arthur Schoppenhauer

    Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.
    George Bernard Shaw

    Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
    George Bernard Shaw


    Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
    Kurt Tucholsky

    Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
    Esther Vilar

    Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
    Voltaire

    Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
    Otto Weininger, Schüler Schopenhauers

    Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
    aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen"

    Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
    Jacques Tati

    Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
    Anton Tschechow

    Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
    Harald Schmidt

    Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg..
    Jay Leno

    Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
    Harald Schmidt

    Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
    Henry Youngman

    Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
    Harald Schmidt

    Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
    Woody Allen

    Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
    Harald Schmidt

    Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
    Robert Sternberger

    Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben:
    Mit vollem Mund spricht man nicht.
    Harald Schmidt

    Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch
    leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
    George Burns

    Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!
    Al Bundy

    Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.
    Al Bundy

    Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir:
    Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.
    Aber eine zweite Stimme in mir rief dann:
    Dick! Du bist Tierarzt!
    Dick Wilson

    Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
    Harald Schmidt

    Brief eines Radiohörers

    Der Hintergrund zu folgendem Text:
    Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

    Liebe Dr. Laura

    Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

    Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

    a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

    b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

    c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

    d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

    e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

    f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

    g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein wenig Spielraum?

    h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

    i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

    j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

    Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.

    Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

    Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

    Jake

    Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
    Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer.
    Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch
    für 50 an.
    Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
    Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich
    Blasen.

    Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken
    es selber nicht mehr machen zu müssen.
    Sie berreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber
    auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu
    Bett.

    Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen
    klappern gehrt hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und
    den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
    "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
    Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen
    kann, fliegst Du raus!"


    Statur

    Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich Hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
    Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

    Eine Woche später kommt die Frau wieder.
    Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

    Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht."
    Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

    8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

    Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

    Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

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