Ein WITZ.......von FanbertA3

    Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro
    an die Grenze nach Italien.

    Der italienische Grenzer sagt: "Es ist
    illegal, fünf Leute in einem Quattro
    mitzunehmen".

    Fragt der Schweizer: "Äh, was istg daran
    illegal?"

    "Quattro bedeutet vier" sagt der
    Grenzer.

    "Aber Quattro ist doch nur der Name des
    Autos", beharrt der Schweizer.
    "Hier, schauen Sie in die Papiere; das
    Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen
    zu befördern".

    Beamter: "Das können Sie mir nicht
    weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben
    fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das
    Gesetz gebrochen!"

    "Sie Idiot", schreit der Schweizer,
    "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich
    möchte mit jemandem sprechen, der etwas
    intelligenter ist!"

    "Sorry", sagt der Grenzer, "er
    kann nicht kommen.

    Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem
    Fiat Uno!"

    Dr. Sommer

    Marie, 14:

    Liebes Dr. Sommer Team!
    Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir unternehmen
    viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines
    Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er
    küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er
    seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir
    schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes
    Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort
    spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.
    Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund
    heimlich trinkt?

    Liebe Marie...

    Eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so
    doof bist. Da du aber in einem Schaltjahr geboren
    wurdest und in Wirklichkeit erst 4 1/2 Jahre alt bist,
    haben wir Verständnis für deine Situation! Hier ein
    Ratschlag:
    Falls es wieder einmal so weit kommt, trink doch
    einfach das Fläschlein leer...

    Liebe Grüsse

    Das Dr. Sommer-Team

    Ein Frankfurter, ein Wiesbadener und ein Offenbacher werden zum Tode
    verurteilt. Exekution durch Gewehr!

    Sagt der Frankfurter zum Wiesbadener und dem Offenbacher : "Ich habe
    gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
    Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

    Der Frankfurter wird zur Exekution ins Freie gebeten.

    Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

    Da schreit der Frankfurter: "Erdbeben!"
    Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Frankfurter entkommt!

    Der Wiesbadener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
    gebeten.

    Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

    Der Wiesbadener schreit: "Sturmflut!"
    Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiesbadener ist frei.

    Da denkt sich der Offenbacher: "Das schaffe ich auch."

    Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben.

    Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

    Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!"

    Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz


    Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

    Der Fahrer erwiedert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

    Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

    Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

    Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

    Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

    Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

    Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

    Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

    Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

    Der Polizist blicht die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

    Die Frau lächelt nur und sagt...


    ... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

    Wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

    Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

    "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keinen Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei dem Köter auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meine Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

    Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
    kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
    findet die Preise sehr hoch. Als sie den
    Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
    der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
    Sie wundert sich warum auch dieses Tier
    so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein
    ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
    Sie überlegt nicht lange und kauft den
    Frosch,
    mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
    machen zu müssen.

    Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
    ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
    will er es ausprobieren.

    Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
    sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
    hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
    ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
    durchstöbern.

    "Warum durchstöbert ihr zwei
    Kochbücher
    um diese Uhrzeit?" fragt sie.

    Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
    "Sobald der Frosch kochen kann,
    fliegst
    du raus``

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