Ein WITZ.......von FanbertA3

Wiso hat jemand seinen Hubschrauber bei dir im A3 gelandet??ß

ist das nen treffen bei dir? übernimmst du die anreise für alle???

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren!
Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint
plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....
WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?!
DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast
wirklich Recht,im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN !! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"

"Chuck und sein Gaul"
oder:
"Wie das amerikanische Finanzsystem funktioniert"

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:
"Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "
"Geht nicht.", eröffnet ihm der Farmer.
"Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen.", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen -
und der Farmer in der Stadt über den Weg.
Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief es denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze!", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1.000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... - gab es denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner.", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.

*Yeehaa*

Zitat

Original geschrieben von somepeer
Soooooooooo ALT!

Aber sooooo aktuell.

Gruß
PowerMike

Oh man, habe den Thread mal gestern ein wenig durchgeblättert
Bin nur ganz selten hier. Aber einen habe ich auch

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two

Körper Statistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten

Zitat

Original geschrieben von H82lose
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten

Ich seh schon den nächsten "Wie lang ist euer Daumen"-Thread

Ich hätte aber zu dem thread glei ne frage...
Wie genau messe ich meinen Daumen? auf der innen oder ausenseite????

ich lass mir extra lange fingernägel wachsen...

Bin mir nicht sicher ob das alle hier verstehen, aber egal:

Bierfuizl...
Ein Japaner kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier. Die Kellnerin serviert sie ihm samt Bierdeckel. Er trinkt aus und bestellt sich eine zweite Maß. Die Kellnerin wundert sich, weil der Bierdeckel nicht mehr da ist und bringt ihm mit dem zweiten Bier einen frischen. Auch nach der zweiten und dritten Maß Bier fehlt der Bierdeckel des Japaners. Der Kellnerin wird's zu bunt und sie bringt dem Asiaten die vierte Maß ohne Untersatzl. Der schaut sie erstaunt an und fragt: "Und, Keks??"

Gutgemeint...
München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"

Logisch...
"Papi, wo liegt'n Afrika?" fragt die kleine Paula ihren Vater. "Des woaß I ned so genau. Aber recht weit konn's ned sei'. Bei uns in da Firma arbat a Neger, der geht zum Mittagessen oiwei hoam."

Unerschrocken...
Maiandacht. Olle singas recht schee wia Zeiserln. Aaf oamal krachts und schewats. Da Deifl erscheint. Olle plärrn und laffan midsammtn Bfarra aus da Kircha. Nur a oids, dirrs Mandl sitzt in da hindastn Benk und rirt se ned. Sagt da Deifl zu eam: "Kennst me ned?" "Doch!" sagt des Mandl, "du bist da Deifl!" "Und host du koa Angst voa mia?" "Naa! I bin seid zwoaradreißg Joar mid deina Schwesta voheirad, do howe vor dir koa Angst nimma!"