Beiträge von H82lose

wenn ich das richtig verstanden hab ist die tour samstags und eintägig...

juhu, war gestern im geschäft, bekomme am ersten august-we urlaubdance

Drei Damen treffen sich ...

....am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren
und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die eine:

Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich
ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.

Die Dritte:

Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:
Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

na ich würd mal sagen wir ham noch nen paar monate zeit, ist ja grad mal mai...

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.", erklärt
der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das
Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)
"Sch****e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

Das Hausmädchen Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas !
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
-Nein, Madame, der Gärtner.

--> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

super, die stellen sich wieder an...

na ich hof dan mal das wir in zehn jahren co2 freien strom haben und die umweltfreundlichen autos nicht mit guter kohle-kraft auftanken.
wobei das sichert wenigstens meinen job

klingt gut der vorschlag...wenns sichs einrichten lässt bin ich da mit bei.

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich
entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist
Du
bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet
und
gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater
darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass
ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der
Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum
laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan
und
schon hasse ich die Holländer !!!"

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen !!!

aber ohne sssssssssssssss-tronic

füll eins in nen umschlag und schick es per post, wenn die post nicht streickt kommt es vielleicht auch nicht abgestanden an...

man zum glück hab ich die letzten monate nur 1 mal tanken müssen...
aber der horror holt mich glaub diesen monat auch wieder ein... leider, würd die firmen-shell-karte gern behalten...

unterstützen tu ich das auch, aber erst nach österreich, hab da unten leider keine möglichkeit...

von uns wären es 30km bis zum flughafen stg und 20 m neben unserem Haus ist die Polizeiwache von Kirchheim...
sicher genug?

kein verlass auf para

liegen keine bei para in der galerie?

also wenn es sich terminlich einrichten lässt komme ich au mit.
wobei ich fliegen ab stg gut finde... sind nur 30 km von hier...

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten, während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelangte das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."