Ein WITZ.......von FanbertA3

Ein Moslem,ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten.Meint der Bauer:Ich habe leider nur zwei Betten,einer muß im Stall schlafen.Als erster geht der Moslem,kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.Ein Schwein ist im Stall,für uns Moslems ein unreines Tier.Ich kann da nicht schlafen.Der Inder geht,ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da.Es ist eine Kuh im Stall,ein heiliges Tier für uns Inder.Da kann ich nicht schlafen.Als letzter geht der Holländer.Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür....

Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als plötzlich jemand an mein Fenster klopft.
Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe.Ich öffne das Fenster als er mich völlig aufgelöst anschrie:Haben sie es schon gehört?
Die holländische Fussballnationalmannschaft wurde soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Millionen Euro Lösegeld. Sollte der Betrag vor 20:00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der WM teilnehmen.
'Mein Gott', dachte ich,'wo soll das noch enden'! 'Ich klappere¡ deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln', sagte der Mann.
Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wie viel man denn so im allgemeinen gibt.

'So etwa 5 Liter...'

Boah, ist ja böse...

Sie sagt zu ihm beim Sex: "Flüstre mir mal was ganz dreckiges ins Ohr"
Darauf er leise und zährtlich:"Küche"

[hr]

Sagt er zu ihr nach einem One-Night-Stand: ...
... "Ey, wie heißte eigentlich?"
Sagt sie: "Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi weglässt, weißt du wie ich heiße!"
Er: "Echt? - Du heißt Otze!?"

[hr]

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift ...
... Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein, " stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Flug 3178 nach Übersee.
In Reihe 3 sitzt eine Mann mit einer kompletten Taucherausrüstung.
Auf Nachfrage der Stewardess antwortet der Mann, wenn das Flugzeug Notwassern müßte könne er sich besser retten.
In Reihe 13 sitzt ein Bayer mit einer kompletten Bersteigerausrüstung.
Auf Nachfrage der Stewardess antwortet der Mann, wenn das Flugzeug an einem Berg zerschellt könne er besser in Tal hinabsteigen.
In Reihe 33 schließlich, sitzt eine Blondine, die sich ihre Muschi mit schwarzer Schuhcreme einreibt.
Wiederum fragt die Stewardess nach und erhält die Antwort:
"Ei wenn wir abstürzen wird doch die BLACKBOX zuerst gesucht ?!?!"

könnt man meinen...

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist,
erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber Raymond. Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy!! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Unsere Grüße gehen nun auch an die stillen Mitleser in Langley, Virginia!

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn"

"Na du bist naturlich eine Ente",sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel,Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente.

"Langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, und Fussball spielen kannst du auch nicht!

............bist du.......Italiener?"

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar. Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank. Der Satan wundert sich, geht auf den Mann zu und fragt ihn:Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?Ich bin's, der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...hast du keine Angst vor mir?
Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 28 Jahren mit deiner Schwester verheiratet.

Fragt die Lehrerin in der Klasse der 5 b: " Fritz wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich mit einer Flinte 3 mal auf den Zaun schieße, wieviel Vögel sind Tod ?"

Fritz: " Einer !"

Lehrerin: "Falsch, überleg nochmal, 3 Schüsse, 3 Vögel... "

Fritz: "Einer !"

Lehrerin: " Wieso nur einer, ich habe doch dreimal geschossen !?"

Fritz: " Nach dem ersten Schuss sind die anderen beiden Vögel weggeflogen, deshalb nur einer !"

Lehrerin:" Oh, das stimmt... mir gefällt die Art wie Du denkst. "

Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen ?"

Lehrerin: "Klar, darfst Du... "

Fritz: " In einem Eiscafe sitzen 3 Frauen, die eine beißt in ihr Eis, die andere löffelt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis... Wer von den 3 ist verheiratet... ?"

Lehrerin: "Hmmm... ich würde sagen, die Frau, die an ihrem Eis saugt. "

Fritz: " Falsch, die einen Ehering trägt... aber ich mag die Art wie Sie denken !"