Hab heute nen geilen witz gehört....So geht er:
Aus was sind deutsche Autos gebaut???
Aus Kruppstahl!!
Aus was sind schwedische Autos gebaut???
Aus Schwedenstahl!!!
Und aus was sind polnische Autos gebaut???
keine Ahnung????
DIEBSTAHL!!!!!!
Grüße
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!\", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: \"Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!\"
Polizist:\"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?\"
Fahrzeuglenker: \"Ein Auto.\"
Polizist: \"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?\" Fahrzeuglenker:\"Keine Ahnung!\"
Polizist: \"Also doch betrunken.\"
Fahrzeuglenker: \"Unter Garantie nicht!\"
Polizist:\"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Fahrzeuglenker: \"Ein Motorrad!\"
Polizist: \"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Fahrzeuglenker: \"Keine Ahnung!\"
Polizist: \"Wie ich sagte: betrunken!\"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: \"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?\"
Polizist: \"Na, klar. Eine Hure.
Fahrzeuglenker: \"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
Grüße FanbertA3
*rofl*
Hab da auch einen:
Audi hat 4 Ringe - jeder Ring steht für 100.000km Laufleistung
Opel hat nur einen Ring - und der ist sogar durchgestrichen:-)
Gruß
PowerMike
PS: Ich fahre auch ab und zu in Opels. Ist also keine Einstellung von mir. 
Ein VW-Mitarbeiter findet auf dem Nachhauseweg eine alte Flasche Wein.
Zu Hause angekommen, macht er sie sauber, schaut sie genau an, und öffnet sie dann.
Plötzlich strömt eine große Wolke Nebel aus der Flasche. Ein Alladin personifiziert sich und freut sich, frei zu sein.
"Danke Meister. Du hast mich befreit. Zum Dank erfüll ich Dir 3 Wünsche. "
Der VW Mitarbeiter ist völlig überrascht, denkt kurz nach und sagt:
-Ich hätte gern für jeden Tag 1 VW Touareg, W12, in unterschiedlicher Farbe für jeden Tag
Ein Blitz zuckt durch die Luft und im Hof stehen 7 neue Touareg.
Der VW-Arbeiter freut sich riesig.
So Meister noch ein Wunsch. Der 2. dann
Der VW-Mitarbeiter ist USA-Fan. Also wünscht er sich eine Brücke von Emden nach New York, damit er im Auto nach Amerika fahren kann.
Darauf der Alladin:
" Oh Meister! Ist das Dein Ernst? Weisst Du was das für eine Arbeit ist? Und was das ganze kostet?....Nee das kann ich Dir leider nicht erfüllen. Nenn mir einen anderen Wunsch.
Der VW-Arbeiter überlegte lange. Sehr lange. Dann sprach er zum Alladin:
"Lass mich endlich mal die Frauen verstehn!"
Der Alladin denkt kurz nach und fragt den VW-Arbeiter:
"Ähm, möchtest Du die Autobahnbrücke nach New York 2-stöckig oder 4-spurig ?"
Da lege ich mal einen nach:
Ein Ingenieur geht einen schönen Feldweg lang und trifft auf einen Frosch. Vorsichtig nähert sich der Ingenieur und hört plötzlich den Frosch sprechen.
"Ich bin eine verwunschene Fee. Küss mich, und ich verwandele mich in ein wunderschönes Mädchen."
Der Mann hebt den Frosch auf, steckt ihn in seine Tasche und geht seines Weges.
Nach einiger Zeit holt er den Frosch wieder hervor. Sofort fängt der wieder an zu sprechen:
"Ich bin eine verwunschene Fee. Küss mich und befreie mich - dann ich werde mit dir Liebe machen!"
Der Mann steckt den Frosch in seine Tasche zurück und setzt seinen Spaziergang fort.
Nach einiger Zeit holt er abermals den Frosch hervor, der ihn erneut anspricht:
"Wenn Du mich küsst, werde ich Dir als Superbraut für den Rest Deiner Tage gefügig sein."
Der Mann steckt den Frosch wieder in seine Tasche und kehrt nach Hause zurück. Zuhause angekommen, holt der Mann den Frosch abermals hervor.
"Mann, ich verstehe nicht, warum Du mir keinen Kuss gibst...ich würde Dir als Frau alle Wünsche erfüllen. Statt dessen hälst Du mich hier gefangen."
Darauf der Mann:
"Hör zu: ich bin Ingenieur...ich habe keine Zeit für Frauen...aber ein sprechender Frosch: das ist ECHT COOL"
THO
Aber ich hab auch einen
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperitif zum Wein, sondern ist
für die Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch
nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als
"kleine Fickmaus".
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine
letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun....
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser und nicht umgekehrt...
Herzlichst
Ihr Bischof
Grüße FanbertA3
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst..."
Grüße FanbertA3
Original geschrieben von FanbertA3
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst..."
Grüße FanbertA3
.....einfach nur geil....!!!! 
Als Gott den Mann erschuf...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt
von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken
tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre
leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib
mir
bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein
wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht
mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum
zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein,
und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann,
das
einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du
wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und
die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann
lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein
Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein
Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so..."
Grüße FanbertA3
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
horn
Hihi, lustiger Thread 
Bleibt mir nix anderes übrig, als einen nachzulegen.
An der Uni. Humanbiologie, Geschlechtsverkehrskunde, erster Tag im neuen Semester. Der Hörsaal ist rappelvoll. Der Dozent will die Vorlesung etwas locker angehen.
Er geht auf einen Studenten in der ersten Reihe zu: "Sie hier vorne bitte: na, raus mit der Sprache: Wieviele Praktiken kennen sie" - Der junge Mann, zunächst überrascht, denkt kurz nach und antwortet stolz "Sieben!"
Sogleich blökt ein Student von der hintersten Reihe "95!"
"Moment" sagt der Professor "zu Ihnen komme ich noch - also etwas Geduld"
Der Professor stellt dem nächsten Studenten die gleiche Frage. Die Antwort: "Fünf"
Abermals aus der hintersten Reihe "95!"
"Bitte - Ruhe!"
Jetzt kommt der Professor zu einem schüchternen Mädchen und stellt ihr die gleiche Frage. Sie flüstert nach langer Pause und hochrotem Kopf: "Eine"
Wieder von hinten "95!"
"Ich sagte Ihnen doch, junger Mann: zu Ihnen komme ich noch - Jetzt aber zu Ihnen" - er wendet sich wieder zum Mädchen - "Bitte verraten Sie uns doch, wie die geht."
"Na ja - die Frau liegt unten und der Mann oben"
Da dröhnt es von oben "96!"
Greeetz, Thomas
Etwas besinnliches zur Weihnachtszeit
Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen.
Ich liebe den Advent.
* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme
einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so
romantisch.
* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.
* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.
* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe
aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.
* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade
und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe
die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz
ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich
mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.
* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
schenkte
irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im
Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch
wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von
"Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".
* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem
Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf
dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen,
bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?
* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
Schreibtisch
zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte
ich sie ein. Schokoflugzeug.
* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber
am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden.
Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein
Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause.
Habe Angst vor Frostbeulen.
* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich.
Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro
machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim
Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer
* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht
mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am
Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen
um Auszubildende und Minderjährige zu machen.
* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres
als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen
alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen
setzte
standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob
ich zum essen gehe. Komisch.
* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem
Schneeball
versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte.
Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.
* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner
Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin
telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war.
Meine Erklärungsversuche scheiterten.
* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr
so spannend. Mausi fehlt mir.
* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
Überreden
dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen.
Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt
tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein
Weihnachtsbaum.
In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.
* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend
angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.
* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt.
Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.
* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe
panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.
Verdammt.
Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an.
Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.
* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.
* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge..
Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht
so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen
Schwellkörperproblem.
* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls
im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir
passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür
einzutreten.
Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum
den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte
den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die
Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen.
Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für
Kinderohren gedacht sind.
* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr
nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich
schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?
Grüße FanbertA3
Mann und Frau liegen nach dem Sex im Bett -
sie "an was denkst du?"
er: "kennst´ nicht"
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