Ein WITZ.......von FanbertA3

A3DSG

(Hier in Norddeutschland kennt man sich mit Ã–sterreich net ganz so aus.
Hoffentlich beleidige ich nun keinen dort.)

Ein Burgenländer kommt nach Wien und möchte sich da umsehen. Er will ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur der Kronen-Zeitung:

"Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

FanbertA3

JO JO so sans die Burgenlandler ( wirklich!! )

matbold

ja, da waaansinn!

*schenkelklopt*

MarcoA3

Er: Mit der neuen Brille siehst du aber nicht gut aus

Sie: Ich hab aber gar keine neue Brille

Er: Aber ich

Gruß

FanbertA3

Eine Frau verließ gerade den Cafe-Shop, wo sie ihre Mittagspause gemacht hatte, da sah sie auf der anderen Seite einen Begräbniszug, der sich dem Friedhof näherte.
Weil er so ungewöhnlich war, blieb sie stehen und schaute genauer hin.
Einem großen, schwarzen Leichenwagen, folgte im Abstand von 50 m ein zweiter, großer, schwarzer Leichenwagen . . .
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging eine Frau, die einen Pitbull an der Leine führte.
Dahinter folgten ungefähr 200 Frauen, eine hinter der anderen . . . .
Die Frau aus dem Cafe-Shop konnte ihre Neugier nicht bezähmen. Sie näherte sich respektvoll der Frau, die den Hund an der Leine führte und sagte: "Es tut mir sehr Leid um den Verlust, den Sie erlitten haben und ich weiß, dass es nicht die richtige Zeit ist, Sie in Ihrer Trauer zu stören . Aber . . . . ich habe noch nie einen solchen Leichenzug gesehen! Wessen Beerdigung ist das?"
"Die meines Mannes".
"Was ist mit ihm passiert?"
Die Witwe antwortete: "Nun, mein Hund hat ihn angegriffen und getötet." Die Frau fragte weiter: "Und wer ist in dem zweiten Sarg?"
Die Witwe antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meinem Mann zu helfen, als der Hund auch über sie herfiel..."
Ein schmerzlicher, nachdenklicher Moment der Stille entstand zwischen den beiden Frauen.
Dann hob die Frau aus dem Cafe-Shop den Kopf und frage: "Kann ich mir den Hund ausleihen?"
Die Witwe antwortete: "Natürlich....... Stell dich hinten in der Reihe an!"

Paramedic_LU

Ein Junge von ca. 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen
plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. An einer Bar bleibt
er stehen und sagt der Chefin: "Ich will 6 mit einem Mädchen. Ich weiß
zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen
rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge
antwortet:"Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die
Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel
Geld...
"Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er
6 mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er
schleift
immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre
Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest due gerade ein
Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann
bin ich allein mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungen sehr
gerne mag, darum wird sie 6 mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende
Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er sicherlich
im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann
nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird
meine Muttter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchtentisch
treiben.

Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!!!

FanbertA3

FanbertA3

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie
den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für
25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er
erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei
Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"

FanbertA3

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
'NUR NOCH AUSSERGEWÃ–HNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und aufdem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon.
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekommÂ´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so Â´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES
NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!'
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene,
'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank
und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Testfahrer

A3DSG

Zitat

Original geschrieben von FanbertA3
JO JO so sans die (...)

... Ã–sterreicher:
Mit der Stupidedia haben sie das alpenländische Gegenstück zur Wikipedia entwickelt.

DTM Als Autofans interessiert uns z. B., was Stupidedia über das berühmte Knight-Rider-Auto K.I.T.T sagt:

Zitat

Der Knight Industrie Tree Tousand ist das Umweltfreundlichste Auto auf der Welt. Das biologische 8-Liter Model verbraucht beim Fahren keinen Treibstoff und keine Energie. Nein es produziert 8 Liter /100Km. Alle 3 Tage muss an einer Tankstelle gehalten werden und Benzin vom Tank in die Zapfsäule gepumt werden- was bei den steigenden Benzinkosten zu einer enormen wirtschaftlichen Belastung für die Tankstellenbetreiber führt. Aus dem produzierten Benzin kann durch Raffination (raffinierte Sublimation) Erdöl gewonnen werden das zur Entsorgung in unterirdischen Hohlräumen gepumpt wird.

Paramedic_LU

Ein Geldfälscher steht vor Gericht. Der Richter:
- Angeklagter ich verurteile sie zu 10000.- Euro Geldbuße wegen des Besitzes von Druckplatten welche zur Herstellung von Falschgeld gemacht wurden

# Aber Herr Richter, ich habe doch gar kein Falschgeld gedruckt

- Das ist egal. Sie besitzen aber die Vorrichtung dazu.

Der Falschmünzer legt 10000.- Euro auf den Richtertisch, kramt in der Jacke und legt erneut 10000.- Euro auf den Tisch.
Der Richter schaut erstaunt und fragt:

- Wozu sind die weiteren 10000.- Euro
# Für die Vergewaltigung einer Frau
- Aber sie haben doch gar keine Frau Vergewaltigt, Angeklagter
# Nein , aber ich bin im Besitz der Vorrichtung dazu............

matbold

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Quickborn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Quickborn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Quickborn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Quickborn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Quickborn , kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Quickborn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Quickborn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Quickborn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Quickborn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Quickborn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Quickborn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

matbold

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ... kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder nichts.
Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total fertig geht er abends zu Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Paramedic_LU

Wunderwelt der Technik!!

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag fuer mich. Ich werde mich naemlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online- Service, hab ich in einer Werbebroschuere gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.

18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin bloed?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjaehrige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klueger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsaechlich nichts ueber Kommunikations-Software erzaehlt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich waere bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal uebermuetig.

28. Juli
Heute gab's bei den Gespraechsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstaerker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

#!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHAENDLER ANGERUFEN UND MICH
DARUEBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE
GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE;
DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRUECKEN: ICH HABE
ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM
GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN
MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH-
TASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WAERE EINE
STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN
KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON
EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MAECHTIGEN
EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRAECH ZUZUHOEREN:

1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, fuer das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Ueber die Blondine, die nur enge Roecke traegt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder hoere ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernuenftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wuetend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum muessen die immer gleich so ordinaer werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdruecke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschloecher ins Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe naemlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionaer! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen ueber meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "ftp.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "ftp.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn fuer Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehaengt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch fuer jeden interessant. Vielleicht haenge ich ja das naechste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld ueberwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage -ich hab fuer alles einen Zweitschluessel. Man
muss eben schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefaeh rlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie koennen dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter..

A3DSG

Und jetzt alle mitsingen:

Es ist noch Suppe da! :p

Ui, was da wohl Ratze zu sagen würde?!

A3DSG

Mal etwas Harmloseres, fast schon zu platt:
horn
Kunde in der Autowerkstatt
"Reparieren Sie bitte die Hupe..."
Meister: "Die Bremsen sind auch hin!"
Kunde: "Deswegen ja..."

FanbertA3

Warum man seinen Hund nicht "Sex" nennen sollte.

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so
alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex"
genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer
anzumelden, sagte ich dem Beamten, daß ich meine Steuern für Sex bezahlen
wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen
Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte
ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich
meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, daß uns der Hund nachts stört,
sagte ich dem Mann am Hotelempfang, daß ich ein extra Zimmer für Sex
bräuchte. Er meinte nur, daß jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie
verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze
Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich,
was ich hier wollte, und ich sagte ihm, daß ich vorhatte, Sex in der
Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen
Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die
Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich mußte ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag
wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher
ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei
blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam
eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich mußte im
Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich
ihm sagte, daß ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort,
danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche.
Ich sagte ihm, daß ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um
unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund
keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich
verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er
nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er
meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert

FanbertA3

Ã–sterreich/Bayern

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Ã–sterreich.
Im Ã–sterreichischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere
Vorgehen. Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer
eigenen
Dummheit. Die heißen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPPÂ´ rufen, steht
mit
Sicherheit einer auf, den koennen wir dann erschiessen." Gesagt, getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG-

und er liegt schon.

Die Ã–sterreicher freuen sich.

Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese
teuflische List. Einer sagt: "Geh haeast, wos die koennen, koennen wir
schon lang. Die Ã–sterreicher hoaßÂ´ n doch alle Franz. JetztÂ´ ruaf ma `FRANZÂ´
und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Schreit ein Ã–sterreicher: "Sepp, bistas du?"

"Jo wos is ?"

-PENG-

somepeer

>Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist langweilen sich.
>"Mmmh was sollen wir mal machen?"
>Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
>"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
>Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
>"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gef***t!"
>"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er angezündet!"

>Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!"

Jetzt anmelden!