Ein WITZ.......von FanbertA3

Zitat von marta11

Was machen 3 Polen auf dem Eis? Einbrechen :D:D

hab auch eine:

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist:
"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was
ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:
"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So,Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

hehe.
sehr nice.

Zitat von audidrei

hab auch eine:

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist:
"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was
ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:
"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So,Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

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Haha, den wennst bei der Rennleitung bringst, machst dir Freunde.

haha echt gut!

Fritzchen war in der 5.Klasse als der Lehrer fragte, was denn die Väter arbeiten würden um den Lebensunterhalt zu verdienen.

Es kamen die typischen Antworten: Feuerwehrmann, Polizist, Verkäufer, Arzt, Rechtsanwalt etc.

Fritzchen war ungewöhnlich ruhig und so fragte der Lehrer nach seinem Vater.

"Mein Vater ist ein erotischer Tänzer in einer Schwulenbar und zieht sich vor lauter anderen Männern aus, die ihm dafür Geld in die Unterwäsche stecken.
Manchmal, wenn das Angebot besonders gut ist, geht er mit einem der Männer heim und macht mit ihm Liebe für Geld."

Der Lehrer - geschockt über diese Aussage - beschäftigte schnell die anderen Kinder mit einer Aufgabe und setzte sich zu Fritzchen um ihn zu befragen:
"Ist das wirklich wahr,was du über deinen Vater erzählst?"

"Nein," sagte Fritzchen," er arbeitet im Finanzamt, aber ich habe mich zu sehr geschämt, das vor den anderen Kindern zu erzählen..."

Zitat

Haha, den wennst bei der Rennleitung bringst, machst dir Freunde.

Haha ich glaub auch

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

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Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie zum Teufel bekommt der sein Essen in den Mund?"

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enjoy!

Kennt ihr eigentlich http://www.smsvongesternnacht.de ? Die Idee sowas zu machen find ich genial

Ich hab hier mal eine kleine Auswahl aus meiner Sammlung für euch vorbereitet:

Mein persönlicher "alltime favorite":

21:32 mach schon mal die Einflugschneise frei halbe stunde bin ich da !
21:37 ich bin schon nackig ...
21:39 du sollst die Garage aufmachen

13:49 Bin heute morgen total verkatert aufgewacht, weil mein Nachbar rasengemäht hat...hab dann aber doch entschieden noch liegen zu bleiben. Soll er halt um mich herum mähen...

10:04 hast du's gestern eigentlich noch in dein zimmer geschafft?
12:32 haha, hab mit dem schlüssel das schloss nicht mehr getroffen. mein vater hat dann irgendwann von innen die tür aufgemacht. hab salutiert und hab mich auf den teppich gelegt

1:39 Meine Handykamera ist leider kaputt. Robbe stochert mit einer Schere in einer leeren Pringlesdose herum, um eine "Vortex-kanone" zu bauen. Ich bin gespannt.
1:46 Robbe ist verletzt.

02:56 Wann kommst du raus?
02:58 Vorne

05:23 Ich hab Opas Auto verloren

04:12 Kannst du mich abholen?
04:14 Wo bist du?
04:18 Weiß nicht. Aber ich kann den Mond sehn

05:53 rat mal wie besoffen ich bin
5:55 auf ner skala von 1 bis 10?
6:01 joa, 1 is voll dicht, 2 is garnciht und 10 is iwas dazwischen

07:50 Hey Maus! Ich muss mein Handy ausmachen Fritz und ich müssen in Knast nur das du bescheid weisst ok? Ild

20:32 Kannst du mich bitte an der dritten Kreuzung in München abholen?

Ich kannte ihn noch nicht Echt gut

Ein Mann geht zu Arzt

Patient "Doc, ich möchte mich kastrieren lassen"
Arzt schaut verwundert "Kastrieren, sind sie sicher"
Patient "Ja, bin ich"
Arzt "Aber Sie wissen dass das ein einschneidendes, nicht wieder gut zu machender Eingriff ist"
Patient "ja, meine Frau hat gesagt ich so mich kastrieren lassen"
Arzt "Ihre Frau? Aber die weiß schon was das bedeutet für Ihre Ehe"
Patient" ja ja, die weiß schon was gut für mich ist"
Arzt "ok, letzte Warnung, überlegen Sie es sich gut"
Patient "Ja passt schon, meine Frau sagt ich soll mich kastrieren lassen, also mach ich das"
Arzt "Ok, ich habe Sie gewarnt"

Arzt macht den Eingriff, Patient geht nach Hause. Daheim ruft die Frau aus der Küche
"und, hast Du Dich endlich impfen lassen?"
Patient klatscht sich mit der Hand an die Stirn "IMPFEN !!!!!"

Autsch...

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Lang aber gut