Ein WITZ.......von FanbertA3

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?

Opa: Darf man schneller fahren?

Polizist: Ich denke , 100 km/h kann man ruhig fahren.

Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.

Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.

Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.

Opa: Ach so, danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.

Er fragt fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zweien hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B>252! "

Bei einem Kongress für Microchirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein
japanischer und ein deutscher Arzt.

Nach dem formellen Teil sehen sie sich
an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten
Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten'', prahlt
der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm,
Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so
leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte''.

"Ist ja gar nichts'', kontert der Japaner, " vorigen Monat, bei einem
Unfall im Kernkraftwerk, verunglückte ein junger Mann.

Das einzige was wir noch finden konnten, war ein Haar.
Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und
einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500
andere arbeitslos gemacht hat.''.

"Das nennt ihr Leistung?'' ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst
ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein,
brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und
konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist
jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast fünf Millionen
arbeitslos gemacht hat''

Schönes Wochenende

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen
von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

So, da will ich auch noch mal:

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen.

Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete
ins Klubhaus, um die Gebühren für's Spielen zu bezahlen.

Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.

Der erste sagte zu den anderen:
"Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!"

Der zweite konterte sogleich und sagte:
"Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"

Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn
ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er vor einer
Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!"

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei
ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten.
Wie geht es Deinem?"

Da sagte der vierte Typ zu ihnen:

"Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar."

Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte:
"Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!"

Sitzt ein arabischer Fluggast im Flugzeug.
Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm ein Glas Wein an.
Darauf der Araber: "Nein danke... ich muss nachher noch fliegen!"

Ein Palästinenser sitzt im Cafe. Kommt der Kellner: "Wollen Sie noch was essen?"
- "Nein danke, mich zerreists ja gleich."

"Na mein Mädchen, wie alt bist du denn?"
- "Fünf. Morgen werd ich sechs."
- "Das glaube ich nicht!"

Greetz
Rainer

Ja das waren noch Zeiten.. Da hat man noch was gelernt.. Die tollen Lach- und Sachgeschichten ;o)

Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.

Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.

Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.
Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten.

Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.

Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld.
Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug.
Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt.

Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt.

70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld.
Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.

Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt. Hurra, Herr Müller.
Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.

Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.

Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.
Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik.
Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft.
Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.

Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen habt, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.

Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.

Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.
Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht.

Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.

Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern.
Die sind praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.

Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muß Ich euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.

Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen gäbe es folgende Varianten:

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn man sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Man weiss, dass sie viele Fehler hat, aber man kann nicht ohne sie leben.

Die Backup-Frau:
Man glaubt sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt einem auf, dass ihr das wichtigste fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt jeden, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn man es am wenigsten erwartet, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn man versucht sie zu deinstallieren, wird man sehr viele Sachen vermissen; Wenn man es nicht tut, verliert man alles.

Die Linux Frau:
Alle Menschen glauben, dass sie gut im Bett ist, aber in Wahrheit zieht sich das Vorspiel bei jeder neuen Kleinigkeit unendlich in die Länge.

Die Notebook-Frau:
Man kann sie prima mitnehmen, anmachen, benutzen und anschließend in die Ecke stellen.

Die WLAN-Frau:
Aufgrund ihrer Unerfahrenheit ist sie unsicher, kann nicht zwischen Gut und Böse unterscheiden und ist für alles offen.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Word-Frau:
Sie überrascht einen immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber man benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Den Frauen das Autofahren verbieten?

Welche Probleme belasten uns am meisten?

Arbeitslosigkeit?
Soziale Ungerechtigkeit?
Gewalt unter Jugendlichen?
Verkehrschaos?
Terror der Ökonomie?
Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?
Für alle diese Fragen gibt es eine ernstgemeinte Lösung, die einfach und logisch ist:
Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!

Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.

Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde.

Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen "Tante Emma Läden" oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aids-Forschung verwenden.

Fazit:
Es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die diese These bekräftigen!
Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel?
Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?

Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst
und schlägt so unglücklich auf,
dass er verstirbt. Nun muss einer
seiner Kollegen die traurige Aufgabe
übernehmen, die Nachricht seiner Frau
mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier
und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon
von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, Du warst sein bester Freund,
geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich
sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz,
wenn ausgerechnet ich diese schlimme
Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt
übernehmen?"

"Özgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt?
Machst Du das?"
Warum nix? Isch mach."

Özgür macht sich also auf den Weg und
die anderen fragen sich, ob das
die richtige Entscheidung war. Nach 2
Stunden kommt er wieder mit einem
fetten Grinsen im Gesicht und einem
Kasten Bier auf der Schulter.

"Özgür, wie hat sie's aufgenommen?
Warum grinst Du so und woher ist die
Kiste Bier?"
"Ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab

ich gesagt, gute Frau, sind
Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein,
ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.

Sag ich :"Wettma Kaste Bier?"

Thema: innovative diät-maßnahmen

so viel zum Thema abnehmen.....

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er
soll dringend abnehmen.
Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine
Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich
anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür.
Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet
ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals
auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher.
Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und
holt sich seine Belohnung.
So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg
weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau
in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür
und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe
endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht,
tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft
also nochmal bei der Firma an.
Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10
Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt,
steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa
Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:
"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Ein Bettler aus Wien durchstöbert aus seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei entdeckt er im Müll einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: " I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l am Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort hin, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt:" Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit und vergisst ihn in seiner Uniform.

Abends daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke und entdeckt den Spiegel... "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei, sieht in den Spiegel und sagt:" A so a greislige Kuah!!!!!

war ja kalr dass des nur von so an admonter beidl kommen kann!